Profilo di ValeriaLA GRANDE ONDAFotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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28 aprile tanti auguri a me...eh si...oggi è San Valeria, moglie di San Vitale e madre di San Gervasio e Protasio....donna normale direi...marito, due figli...ma parliamo di me...oggi sembra che qualcosa si possa tirare fuori da questa giornata...degli inviti, un assegno, gli auguri più o meno sinceri e sentiti di colleghi...qualche risata con mia sorella, che sembra aver abbandonato per qualche ora le vesti dell'alternativa, e mi chiede perchè in questi giorni io sia così assente e silenziosa...perchè non rispondo più al mio ragazzo con il sorriso che avevo prima...perchè ho perennemente le occhiaie e piango durante il sonno...eh...perchè...troppo complicato...sò soltanto che devo staccare un pò da tutto quanto...e che ho bisogno di un amico, un vero amico...di qualcuno che mi capisca al primo sguardo e che sappia come parlarmi...oddio, io avrei pure trovato chi davvero sà come parlarmi...però mi sa che non ne vuole sapere nulla di essermi amico...e questo contribuisce a desiderare ancora di più una strana solitudine che mi vuole immersa nell'acqua gelida di mare...ad urlare sott'acqua un disperato bisogno d'affetto.... 26 aprile quando ci si mette davvero la sfiganon so che fare...sospesa tra il mandare il mondo intero a quel paese e sopportare ancora per un pò tutto lo schifo che c'è intorno...ancora una volta la parola amicizia è stata sporcata, derisa, delusa. E io non ho potuto fare altro che mandare per l'ennesima volta qualche bestemmia all'aria, perchè per quanto ne possa dire, per me l'amicizia è ancora una volta il valore più importante. Si, ieri la manifestazione è venuta bene, grande successo di pubblico e una pioggia di complimenti che mai mi sarei aspettata, da tutti i fronti...ho trovato un nuovo amico, forse dovrei cominciare a pensare in questi termini...si, ho trovato un nuovo amico, che m'ha detto persino che gli sto simpatica a tal punto da voler venire a casa per "du spaghi"...ma non so se io in quella casa ci voglio rientrare ancora...ormai non sò più nulla, se non il fatto che è un brutto momento...e sono mesi che non accenna a passare... 22 aprile ...mi ritrovo ancora a scrivere...due interventi nella stessa giornata...che culo eh...ancora una volta sono qui, a scrivere per leccarmi le ferite che da sola mi sto provocando...si, perchè io mi vado a ficcare nelle situazioni più bastarde, e poi è normale che ci sto male...quella canzone di Fabi racchiude molto più di una frase che mi caratterizza...e Tiziano Ferro, definendosi "kamikaze di emozioni" non ha fatto altro che tracciare un mio ritratto...si preannunciano "sere nere" sul fronte della mia psiche...e stavolta nessuno potrà tirarmi fuori...perchè ora posso dirlo in tutta franchezza...NON HO AMICI...ed è un dolore che consuma tanto lento quanto piacevolmente sadico...perchè ognuno è artefice del proprio destino...e il mio lo sto proprio mandando a puttane... confusione continuativasiamo al 22...domani partirà la prima parte della più bella festa patronale che abbiamo in Puglia...e i pensieri corrono...più veloci della luce...50.000 cose da fare...persone da contattare, amici o presunti tali a cui devi spiegazioni che comunque non ti faranno recuperare rapporti nè tempo perso. ti ritrovi a desiderare una pausa, lunga, da tutto e tutti...famiglia, ragazzo, conoscenze e problemi, con la voglia di partire lasciando tutto alle spalle, portando con te, l'unico essere capace di carpire in un nano secondo il tuo stato d'animo...il tuo cane...Rex...lo vedi lì...con quegli occhi tondi, scuri, color cioccolata, che ti guarda ansioso solo di saltarti addosso per farti le coccole...quant'è muzzolo...che palla di pelo che è...capisce quando è il momento di venirmi a consolare, quando quello di lasciarmi in pace...capisce persino quando ho bisogno di essere distratta...ti riporta sulla terra Rex, dicendoti: Vale, non preoccuparti, tutto passerà...se passerà...e se così non fosse?
Se la mia vita fosse fatta solo di questo? Continui nervosismi, continue ansie, continuo ripensare a" se non avessi fatto?" "se non avessi detto?"guardare alle ragazze single e chiedermi se forse non starei meglio così...guardare il mio ragazzo e continuare a sentirmi maledettamente inadeguata...guardare un quasi ventenne esattamente come guardavo una persona 7 anni fa...sentire il bisogno di trovare un "migliore amico"...sentire la necessità costante di abbracci e consolazione,fisici!!! non ho bisogno di virtualità della consolazione...ho bisogno di qualcuno che mi rapisca dal mondo, mi porti via per farmi stare abbracciato a sè con la testa sulle sue spalle, a piangere e sfogarmi senza chiedermene il motivo...ma non c'è tempo nemmeno per quello...non c'è tempo nemmeno per il dolore in questo mondo... 18 aprile uffa...eh si...ancora una volta a scrivere delle delusioni, delle incazzature, delle cose che vorresti non succedessero mai, ma che invece, cazzo, si ripetono sempre...vedere tradita un'amicizia che dura da 10 lunghi anni per una croce messa sul simbolo sbagliato, vedere i "si si, tranquilla hai la mia completa fiducia, il mio completo appoggio" squagliarsi al sole come il gelato d'estate...vedere le facce di bronzo della gente,che continua a chiederti com'è andata, come stai, se hai progetti per il futuro...vedere che tutti coloro che ti dicono "ti voglio bene" ancora una volta, tradiscono la tua fiducia e ti spezzano il cuore. Vedere che tu ti spacchi il culo e ti impegni per qualcosa e puntualmente c'è il rompicoglioni di turno che ti guasta le feste...e intanto ogni mattina suona la sveglia, e ti alzi per andare ad un dannato corso che ti farà diventare, sulla carta, Content Creator, ma tu che cosa sia il content creator lo sapevi già, lo facevi già, soprattutto! Creare contenuti multimediali per internet???? E ce ng vol...direbbe mia madre, anche se non capisce un tubo di computer. Al corso, più che creare contenuti...stiamo a giocare a pallone, a parlare di quello che non abbiamo ricevuto da questo corso, che sta per finire, del quale ricorderò soltanto 3-4 persone, o meglio 3-4 conoscenti...amici no...basta...è una parola che non esiste...aveva ragione l'unico amico che posso ancora considerare tale...l'amicizia non esiste, e se esiste, io la prendo con le pinze...comunque, sono persone, queste 3-4 che stanno influenzando un momento della mia vita, e vale la pena ricordarle, perchè comunque mi hanno regalato momenti di piacevolissima vita...chi più chi meno. Chicco (il mio fratellino dal viso dolce,che poi si chiama Francesco, vabbè) Il Maestro (che si chiama Giuseppe, però è davvero un maestro)il mio "Fratellone" Domenico (che ogni volta che entriamo in macchina vuole che accendo lo stereo) Francesca (l'unica bitontina con cui riesco a parlare senza dover sembrare per forza stupida...accetta tutti per quello che sono, ma pretende altrettanto)...gli altri? cornice, conoscenze che non andranno, secondo me al di là del corso...e vabbè...capita pure nelle miglior famiglie.
finito il corso vai a casa, che ci fosse mai una volta che tua madre capisce che non ti va di cucinare e ti fa trovare pronto...no, mai sia...e ti metti pure a cucinare, finisci, tua sorella non c'è perchè sta alla giornata dell'arte (qnt cazzo duraa????)e allora ti devi fare pure la cucina da sola, e vabbè, poi viene il bambino, quando viene...quando vuole lui, però tu comunque lo aspetti sempre, e fai pure il doposcuola;finisci...vorresti avere il tempo di lavare quella massa di criniera che ti ritrovi, ma squilla il cellulare e devi andare a fare un servizio per una persona x...e nel frattempo sono le sette...ti lavi, ti vesti e poi???no, il tempo di truccarti non c'è perchè o c'è la riunione al circolo, o c'è quella con i Dantisti e ti si legge in faccia che sei stanca di questa vita, che non vedi l'ora che passi questo brutto momento in cui l'unica persona che ti sta vicino è una persona per cui tu non provi più nulla... |
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